Comment surmonter une rupture amoureuse ?

Comment surmonter une rupture

La rupture amoureuse fait partie des douleurs émotionnelles les plus intenses et surtout, connus le plus jeune par les individus. Semblable au fait de faire le deuil d’une personne qui reste en vie, mais ne fera plus jamais partie de notre vie, elles nous demandent beaucoup de ressource et de force pour les surmonter. Afin de vous aider un peu dans cette épreuve difficile, le Gentleman Moderne a décidé de rédiger pour vous un article destiné à vous aider à surmonter votre rupture.

Avant propos : Chaque rupture est différente, chaque individu est différent

Avant de débuter la lecture de cet article, il semble indispensable de préciser que peut-être, celui-ci ne vous aidera pas. En effet, chaque individu est différent, chaque relation est différence, et certaines ruptures sont beaucoup plus difficiles à surmonter que d’autres.

On ne guérit pas d’une rupture après 40 ans de mariage, de la même manière qu’une rupture après 3 mois de relation. On ne guérit pas de la rupture d’une relation toxique, basée sur la violence psychologique, physique, sexuelle, de la même manière qu’une relation saine.

Ainsi, ne prenez dans cet article, que ce qui vous fait écho. Et rappelez vous que si vous vivez les choses différemment, c’est parfaitement normal.

Comment surmonter sa rupture ?

aller mieux apres une rupture

D’après nous, une rupture se surmonte en traversant plusieurs étapes. Il se peut que celles-ci n’apparaissent pas toutes sur votre chemin. Il se peut aussi qu’elles apparaissent, mais pas dans cette chronologie. Il se peut que vous en traversiez davantage.

L’acceptation, premier pas du deuil de la relation

Dans un premier temps, sachez que vous ne pourrez pas guérir de votre rupture si vous refusez que celle-ci ait eu lieu. Tant que vous aurez un espoir, aussi petit soit-il, que les choses s’arrangent, vous ne pourrez pas passer à autre chose.

L’acceptation est un sujet complexe, et pourtant libérateur. Elle est la clé et le premier pas  vers n’importe quel changement dans une situation douloureuse. Le fait d’accepter que l’on ne puisse pas contrôler ce qu’il se passe, qu’on ne peut que choisir la manière dont on y réagit. Que les choses sont telles qu’elles sont, qu’importe le temps, l’énergie, l’amour, les concessions que vous avez fait et donné.

Afin de vous aider au sujet de l’acceptation, je vous conseille ce très bon livre de Lise Bourbeau, qui m’a personnellement aidé à intégrer ce principe il y a quelques années :

La période d’isolement et de sevrage après la rupture

Comment survivre a une rupture amoureuse

Après votre rupture, il est possible que vous ressentiez le besoin d’une période d’isolement, par exemple, pour vivre vos émotions en toute intimité. Il se peut aussi que vous subissiez plus ou moins cet isolement, par exemple, si vous viviez avec votre compagne ou compagnon, et que vous vous retrouvez chez vous, seul, du jour au lendemain.

Cette phase peut être extrêmement noire et douloureuse, elle est cependant parfaitement indispensable, et ce pour plusieurs raisons :

  • De nouveau face à vous-même, vous savez ce qui tient de vous, de vos envies, de vos besoins, de votre vie et de votre quotidien, sans l’autre.
  • Cette phase va vous permettre d’exprimer vos émotions afin de les laisser passer (nous en parlerons dans le prochain paragraphe)
  • Elle vous permettra également de vous remettre en question, de savoir ce que vous voulez ou ne voulez plus, de reconnaître vos propres erreurs…
  • Elle vous apprendra à vous reconnecter à vous-même, et à vous apporter l’attention et le soin dont vous avez besoin/que vous méritez.

Ainsi, il est indispensable de la vivre, et de ne pas chercher immédiatement à être entouré sans cesse, pour ne pas penser à votre rupture. Cette période de sevrage, où vous réapprenez à être seul, est indispensable pour surmonter de façon saine votre rupture. Même si dans un premier temps, celle-ci ressemble à un long tunnel obscur.

Laisser parler vos émotions pour surmonter votre rupture

Tout au long du deuil de votre relation, il vous faudra apprendre à laisser vos émotions s’exprimer. En effet, les émotions existent pour cela, pour être vécue, quelles qu’elles soient.

La tristesse, la souffrance, la colère, le dégoût… Toutes ces émotions ne sont pas des poisons, elles ne sont pas là pour vous embêter. Elles sont là pour laisser sortir un flot d’émotions que vous renfermez. Alors si vous devez pleurer, pleurez. Si vous devez hurler, hurlez. Ne vous renfermez pas sur vous-même, sous prétexte qu’il faut être fier, qu’il faut être fort, qu’il ne faut rien laisser paraître.

Remettre ces émotions au second plan, ne fera que les renvoyer au bout de la file d’attente. Mais elles seront patientes, et elles reviendront, afin que vous les laissiez sortir. Alors accordez de la considération à vos émotions négatives et laissez-les s’exprimer, pour les laisser s’en aller.

Éviter les phases « psycho » d’après la rupture

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La période d’isolement peut être extrêmement difficile, surtout lors de la première rupture, surtout quand la relation a été longue, et fusionnelle.

Durant celle-ci, il est possible que vous traversiez des phrases un peu « psycho », où vous ne raisonnez pas normalement par exemple :

  • L’envie ou le besoin de savoir ce que l’autre fait, où il est, avec qui …
  • Le besoin de savoir si l’autre refait sa vie
  • Le fait de vouloir croiser l’autre, ou de retourner souvent à des endroits que vous fréquentiez
  • Le fait de harceler l’ex pour discuter, rediscuter et encore rediscuter de ce qu’il s’est passé, ou de l’harceler tout court, messages, insultes, menaces, suivre les déplacements, etc
  • Avoir des comportements violents : verbalement, psychologiquement, physiquement, envers du matériel, envers vous même, envers l’autre
  • Le fait de se poser beaucoup de questions et de vouloir à tout prix comprendre
  • Idéaliser la relation en ne repensant qu’aux bons moments et en oubliant les problèmes rencontrés
  • Au contraire, diaboliser la relation et l’autre en se victimisant plus qu’on n’est réellement victime

Tous ces comportements peuvent apparaître, mais ne doivent pas durer, car ils sont extrêmement mauvais, pour vous comme pour l’autre avec qui vous avez rompu. Si les pensées négatives de ce type deviennent trop intenses ou régulières, ou qu’elles vous poussent à agir de manière peu rationnelle, il semble important de vous entourer, par exemple d’un coach de vie ou d’un psychologue.

Communiquer, être entouré, demander de l’aide

Dans tous les cas, après votre phase d’isolement, vous devrez réapprendre à communiquer, accepter d’être entouré, et de demander de l’aide. Cela peut être à votre famille : parents, frères et sœurs ou membre de la famille en qui vous avez confiance.

Cela peut aussi être un soutien recherché auprès de vos amis et des personnes qui vous permettent de penser à autre chose : colocataires, partenaires dans un sport ou un loisir, etc.

Dans votre entourage, vous retrouverez sans aucun doute d’autres personnes qui auront vécu des ruptures douloureuses. Elles seront en mesure de reconnaître votre tristesse, de vous réconforter, et de vous conseiller. Elles pourront aussi vous aider à vous distraire en faisant des activités avec vous.

Se recentrer sur soi et se reconstruire des repères

se recentrer sur soi apres une rupture

En général, plus la rupture est douloureuse, plus cela signifie que vous étiez ancré dans la relation et que vous y aviez trouvé vos repères. Cela n’est pas toujours bon : de nombreuses personnes se perdent dans leur relation, et changent pour s’adapter à celle-ci. Le problème, c’est que si la relation se termine, vous vous retrouverez sans aucun repère, avec tout à reconstruire.

Il y a donc une étape dans votre vie post-rupture, qui consistera au fait de vous recentrer sur vous-même, de vous redécouvrir. Vous reprendrez le train de vie d’un individu seul, de votre âge, dans votre situation. Cela vous permettra de relever ce qui tenait de vous, ou de votre couple, en terme de rythme, d’habitude, de repères… En général, c’est 50% des habitudes qui disparaissent, et seront à remplacer par de nouveaux repères.

Ainsi, prenez le temps de reconstruire votre rythme, de recomposer votre quotidien à travers vos rendez-vous réguliers, qu’ils soient familiaux, professionnels, amicaux, sportifs… Cela vous permettra à la fois de déplier des filets de sécurité, et à la fois de vous réconcilier avec votre solitude.

Apprendre des leçons de la rupture

Une rupture, comme n’importe quel échec dans la vie, est souvent source de leçons. En effet, dans cette relation, vous aurez sûrement fait des choix, des concessions et des erreurs. Ainsi, une rupture est toujours un bon moyen de se remettre en question, par exemple sur :

Cela peut concerner de nombreux aspects de la relation, ou du futur partenaire :

  • Type de personnalité
  • Habitudes de vie
  • Parentalité
  • Famille du partenaire
  • Conditions de travail
  • Facteurs sociologiques plus formels (culture, religion..)

Et cela concerne bien-sûr, une petite introspection :

  • Ce qui vous est reproché
  • Ce que vous assumez ou déniez
  • Ce que vous avez fait de bien, ou ce que vous avez fait de mal
  • Les éléments qui relèvent de projection, d’un schéma vicieux que vous répétez de relation en relation, etc.

Cette période est indispensable pour ne pas reproduire ces mêmes erreurs avec une autre personne, et notamment, pour arrêter les schémas de répétition.

Les périodes de rechute après la rupture

Après une rupture, durant plusieurs semaines, et même plusieurs mois, voire années pour les relations les plus longues et fusionnelles, il se peut que vous connaissiez des périodes de rechute. Par là, on entend les montagnes russes des sentiments. Entre vos périodes de joie, de rire, et d’euphorie de votre nouvelle vie de célibataire, des périodes de solitude, de vide, de souffrance, durant lesquelles vous ressasserez les souvenirs et regretterez votre rupture passée.

Tout d’abord, ces périodes sont normales. Il est parfaitement logique que certains endroits, certaines odeurs, certaines musiques ou autre, vous ramènent à votre relation passée. Il est parfaitement compréhensible que cela vous mette un coup au moral et vous rende nostalgique. Ainsi, il se peut qu’après plusieurs semaines, plusieurs mois, vous ayez envie de reprendre contact, de réessayer quelque chose, de vous laisser une dernière chance : Non.

Nous aurons du mal à vous empêcher de reprendre contact, mais gardez toujours à l’esprit les raisons pour lesquelles vous avez rompu. Gardez toujours en tête que c’est terminé. Et que vous pouvez discuter, à la rigueur, pour comprendre certaines choses avec un recul que vous n’aviez pas au moment de la séparation, afin d’avancer ou d’aider l’autre à avancer. Cependant, ces reprises de contact ne doivent pas donner lieu à des entrevues, ou à un doute de reprise possible de la relation : pas dans le cas où vous souhaitez surmonter votre rupture.

Attention aux relations pansements et à la projection

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Beaucoup d’individus, afin de surmonter leurs ruptures de manière indolore, ont tendance à se jeter dans des relations dites « pansement ». Ce sont des relations dans lesquelles on se lance pour éviter l’hémorragie du cœur et de l’esprit. Autrement dit, des relations en général vite commencées, avec des personnes que l’on connaît peu, à qui on tient de façon très superficielle : la personne est là surtout pour combler le temps, la solitude, éviter d’être seul, remplir la place que l’autre personne a laissé, nous réconforter, combler un manque d’estime ou d’amour de soi-même.

Le problème de ces relations pansements sont nombreux, déjà parce que vous pouvez faire du mal à l’autre individu ou lui, vous en faire. Ou encore, parce que vos idées de l’avenir, du couple et autres peuvent être complètement différentes à terme. Mais surtout, parce que vous passerez votre temps à rechercher dans ces relations pansements, la personne que vous avez perdu. Vous ferez donc nécessaire de la projection au niveau émotionnel, je m’explique :

Par exemple, si le nouvel individu adopte un comportement qui vous renvoie à de mauvais souvenirs, vous pourrez le traitez avec la même dureté, et le peu de patience, que vous aviez à la fin de votre première relation, avec le premier individu. Comme si cette nouvelle personne était responsable de ce que la première vous avait fait, comme si c’était la même personne… Au delà du fait d’être parfaitement injuste, cette pratique inconsciente est réellement destructrice pour un couple.

Aussi, les relations pansements vous éviteront de passer par la case « Isolement » et « Reconnexion avec soi-même », ce qui vous rend de plus en plus dépendant affectivement parlant, parce que vous aurez peur d’être confronté à cette solitude que vous n’aurez pas choisi.

Avec le temps va, tout s’en va… Même la douleur de la rupture

Même si c’est difficile à accepter, il faut retenir que le temps l’emportera. Il faut parfois des semaines, des mois, voire des années, mais le temps fini toujours par apaiser la douleur. Vous saurez que vous aurez souffert, mais un jour, la douleur sera moins grande, puis encore un peu moins grande… Puis toujours moins lourde à porter, jusqu’au jour où vous ne ressentirez plus rien (oui, ce jour arrivera).

Pour que la douleur cesse, il faut la laisser vivre, et accepter qu’elle s’en aille, comme on accepte que la relation disparaisse également. Plus longtemps vous vous accrocherez à l’idée que personne ne sera jamais à la hauteur de votre ancien amour, plus longtemps votre rupture sera douloureuse.

Vous êtes à présent arrivé à la fin de cet article sur la façon de se remettre d’une rupture amoureuse, nous espérons que celui-ci vous aura apporté un peu d’aide et de réconfort dans cette épreuve difficile.

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